两天来，老做蠢事。

昨日的网页，没有搞清逻辑关系，不小心删掉了。今日的文档，想当然地以为相同，删掉了。可气得是两次全是直接删除，不能从回收箱里找回。懊恼痛心。第一次还有点价值--有些东西是不可乱删。第二次，可能也有些教训--最好不要起相同名字的文件夹。牵强附会，不过，也只能这样安慰。已经不止一次两次踏入同一条河流。

早上送同学离开，五点半起床，吵了寝室人，被抱怨。想起自己曾经抱怨过他人，己所不欲，勿施于人。一些事情，总是经历后才知道有些话，还是不说的好。

常常想，月光下坐闻松林声，日出时静听海浪，白日里闲看一朵花开，就那么坐着呆着，安静地。

喜欢到处走，却从来没有实现过心中不羁的想法，一直都是一个好孩子，知道进退有据，条理分明，可是，那些随意的快乐呢？或许只能在午后方圆内随意地走动，偶然的美丽花朵和突然顺风而落的枯叶中找寻吧。有时候，一个人，迎着风踏着叶枯树枝杈地一路看过去，到一家小店，雾气氤氳了双眼，朦胧中随意坐下，吃一份小菜温暖手脚，慢慢地品味食物的香味，也是一种随意自在。

坐闻松林涛，静看云卷舒

已经回来，开始认真生活。知道一些事情不可求便自然放弃，将手中的放在心里，亦告诉自己，可能未来会失去，也无妨，享受我能得到的。

论文去年没有投中，认真修改，计算时间来做事。决定不用妈妈的劳累钱，精打细算地生活。总有些规矩礼节不可免，知道逃避无用不如而上，仔细思考然后说话做事做人。

前面的路途已经走过，向后看去，雾茫一片，走一步看一步进一步，不停歇

明日回家。给花换水，N久不理它，却顾自繁盛。平日杂乱的书籍衣物收拾整齐，洗漱干净，明日等到他，一起回。

已经雨过天晴。将心里所想全部告知，甚至威胁：长此以往，会最终离开。话说了那么多，他却依旧坚持所坚持，渐渐气馁，自己也累了，于是后来平心静气地慢慢诉说心中所念所想所感：你已经介入我生活，是我生活一部分，怎么会以为发个短信就是打扰。终于开始明白，于是欢笑。这个男生，开始渐渐走近我内心，可能是那个人，也可能不是，但是，至少目前，让我欢喜让我忧。

下午上街，喜欢的衣服号码颜色不对，放弃，喜欢的鞋子号码不对，又放弃。是不是，终究没有缘分，最终擦肩而过。

舅舅在北京，晚上电话来说要带我回去，为了和他一起，找了个不能再烂的借口搪塞，最终留下来等他，但心中对舅舅愧疚。抱怨时，他笑说：你什么时候让我经历风雨见彩虹。不语，再长些时间再长些吧

下午去一长辈家小坐，说起工作与读书，他说：找个好工作还是工作吧。惊惶不已，什么时候，他开始以平等的身份和我聊天，这种变化，让人不安。

仔细想想，什么时候我已是大人眼里的大人。

日前仍对自己没有信心，但告诉自己：用正确的方法做正确的事情，平静地

昨日电话与他吵闹，怪周末没有短信昨天晚班回来询问也没有一个。一个人走在回来路上，风吹得紧困意渐浓，内心凄凉。相隔这么远，不能日夜相伴，如果询问都没有一个，与我一个人又有何区别!路上的人来人往，这个人，是不是那个人？

看着车窗外的一直后退的树木，记忆里的一些东西也渐行渐远。那些说好不会忘记的事都成了碎片。都说金牛的人最恋旧，可是连这最恋旧的人都在摒弃过往马不停蹄地往前走，那么回忆中被遗失的美好岂不太过无奈孤单？内心自知，当下是可以抓住把握的，但，这当下，是不是我要的？

聊天工具上大家头像闪烁，却言语沉默。你让我做安静理智的女子，不要吵闹不要无理取闹，这是你要的平静么？却让我的心一寸寸地凉下去。

大家都回了家，一个人去吃饭

坚持是这样难的一件事。MSN经久上不去，想说的话不能一吐为快，看着网页的空白，于是转战。

他说：在看电影<不见不散>，你也应该看一下，要出去，回来就睡了，明天白天也在外面。她盯着屏幕这几个字，说：哦，好的。没有说出心中不满。在他的这句回话N久前是她的他没有回的似石沉入海的问话。而今晚加晚班，估计要到明晨才结束，她没有说出你陪我吧。一直如此，担心给人太过困扰于是沉默安静，将心思深埋，即使要说，也要先问一声：你先说，你还有没有话说。然后才开始一件件条理清晰地讲出自己的内心。他说：你太过理智。彼时，她正在回绝去见他父母的要求，并且说出理由一二三。她当机了片刻，边想如果这样自己内心经常的汹涌澎湃缘何而来却还似语调轻松地说：毕竟是学理的。然而放下电话，空白无语：我若是理智，你我便不是现在这个样子了。

是的，不是这个样子了。

世事这样艰难，我们只能爱自己。担心跨出一步便万劫不复，于是不停地在原地打转，进退两难，内心焦灼不安，早已飞奔千里，却无奈现实牵绊。这是爱么？不是吧。我们只是更爱自己。

还是爱自己吧。无论何时何地，只有自己陪伴自己吧，哪怕世事变迁沧海桑田，最终会与我们不离不弃的，只有自己而已。安静地沉默，行走，生活，工作，愿望，爱自己。

人要一直快乐是一件很花力气的事，人生这么长，无事可做岂不太过无趣，还是花些力气，快乐些吧。