戴薇

昨天去打羽毛球，打球的地方是一个小学校。打累了站在看台上，前面是大概八百米的操场，背后是灯火通明的羽毛球场地。黄色的灯火将小学校破败的窗帘映射到操场上，像是童话里常见的魔鬼张牙舞爪。操场上的老人悠闲踱着方步，小孩子尖叫着跑来跑去。天已经渐渐完全黑了下来，学校这边的几幢居民楼的灯光也星星点点地闪耀着，再远望去，就是正在建设中的工地，高高大大的设施成了城市标致性的独特的风景线。按理说， 这和我记忆中小时候姥姥家门前的空地中的景象是半点边也不搭的，然而，黑夜独有的气息、小孩子时而的尖叫声却让我想起了那片小空地及那许许多多头脑中以为已经全然忘记的景象

对，是景象，但更确切一点说，是图片。我相信，每个人的大脑里都存储着一些图片，这些图片承载着我们的记忆记载着记忆中的事情。比如家里门前的大白杨，奶奶家的会下蛋的母鸡，姥姥家的杏树，村里转弯的小卖店，家门口的那条小河，和那个不幸被小河冲走的花鐲子，还有家里突然停电和妈妈点着蜡烛在玻璃窗里看隔村的电灯。。。。。真的，我们以为忘记的那些记忆，都是以一张张图片的形式尘封在我们各自的大脑里。差那么一点点的药引，否则就会泛滥成灾，如同现在边回想边记录的我，如昨晚站在看台上的我。

是的，昨晚我站在那里，想起了姥姥家门前的那片空地。姥姥家在村东最里头，山脚下。山名很俗，叫牛山。如同中国所有的山山水水一样，牛山也有他自己的来历即故事。简言之，年少的我相信他的山峦起伏就像牛的脊背并且在这个大山被岩石堆砌的最中心处一定有一个少年郞日日夜夜不停地拉着一头牛用碾子磨着金豆子，金豆子哦!

我想象着自己站在牛山上，不高，就是站在那块无数次坐过的大石头上。真的，我再没有见过那么大的石头，牛一样的匍匐在那里，在松树的掩映下。我和姐姐曾无数次的在热烈夏天响亮的白晃晃的阳光下坐在那里，看村里的路被太阳照得如同白练似的延伸出去，真至柏油路上。远处的路人如同小虫般蠕动，当我们听到姥爷如雷般地超车声音从远处传来时，就飞快地跑下山。那么高的斜坡，我们脚不停留飞一般地冲下来，因为知道：要开饭喽!还有花大姐，在山脚下的高树上休息的不声不响的一种有花翅膀的小虫子，被我们从树上抓到玻璃瓶子里，看它们挣扎着翅膀展示最美丽凄惨的飞翔。那时的我们，只懂得美丽，又怎么会懂得生存的凄惨呢？

如同昨晚般的夜空下，小孩子的声音当然必不可少的。他们就像一群发动机一样，呼啸着从这里腾到那里，从这家的后院到了那家的前门，精力永远不竭似的折腾着，消耗着热量。傍晚时候，此起彼伏地母亲们的呼叫声音从村东头到了村西头，召唤回家的声音与炊烟一起袅袅升空，是乡村傍晚独特的温暖风景。可是，永远不必担心不回家的乡村少年无处可去，他们一群一伙的东家一晚西家一宿，吃百家饭穿百家衣。如同乡村的树木被土地一起滋养，乡村的少年是被大坑里的那潭水、雨后村西的那片泥、村东哑巴二叔后院的那棵梨树一起滋养着，练就了他们黑缎似的肌肤、漆黑的眼睛和纯真的笑容。

。。。。。

不知在哪里听到过：永远珍惜你现在拥有的一切，因为终有一天你会怀念它。是真的么？

是真的，真的是真的。那些曾经年少时最不经意的欢声、笑语都是记忆里最最珍贵的一部分，如同傍晚袅袅的炊烟带着温暖丝丝缕缕地在记忆里漂荡。

而此时我的身后，通明的灯光下热情奔跑的人们，会不会将来也是记忆时某个温暖的瞬间和某个珍贵的图片？我抬头寻找着月亮，那个照耀五洲大地共同的月亮，她还会是那个我躺在姥姥家的土坑上偎在姥姥身侧抬头即见的那个又大又圆又亮的月亮么？那是我所见过的最美丽洁净亮丽的白月亮，在白杨树的搔挠下，向我微笑。

将来的一切，又有谁知呢？而此时唯一确定的，就是虽然我在这片夜空下，离家千里之外的夜空下，家里那个现在可能靠在我的大海豚上边看电视边朦胧入睡的正逐渐老去的女人，牵扯了我全部的思念与忧心。她的牵扯之于我，如同浮萍的根之于浮萍，虽然漂荡，却永远不断。

我祈祷她：永远安好，无论，何时何地何种境地。

周五下午的火车上，以频率每十分钟的被火车咣醒后不一会儿又被拉入睡眠的速率，醒了又睡，睡了又醒。早上七八点，仍在睡，靠窗睡，倚座睡，趴桌睡，无所不用，披头散发，睡眼朦胧，估计旁边的XDJM看了都心中纳罕：这人，几天没睡么？

估计，估计，是这一两周来的所有神经，在这一刻，稍有松懈，便以势不可挡的姿式抢夺睡眠。

和老刘电话，心中更是愧疚，一月多未见，电话因事情的缘故也很少打，这么多年，虽然口上声声说：我们要在一起，我们俩。却一直纸上谈兵，未有实施，虽这期间原因诸多，心中愧疚，却如同野草般疯长，打电话回去，稍微听她咳嗽声音不对，便草木皆兵，心中惶然。

这世间，生存远比生活，重要，是这样么？

走什么样的路，以怎样的姿态，全是你自己，走的。

周末搬家，大概终于安定下来吧。却发觉上班坐在那里就已经累极，勉强支撑。以为可以顺利工作，却不想明明已经搭建好的测试环境却路路不通，倘若不是有日志文件在那里证明，就要怀疑自己上周五的搭建是不是没有成功。于是从头开始，一步步地回想另一台机子的配置等等。然后。。。总之，终于开始可以平静地坐在这里，写些东西，却接下来，又是即将的一个开始。

左右不过是份工，而已。

你要认真负责去面对它，但不可丢失了自己。

今天早上，在宾馆的最后一天，看着窗帘缝隙里漏出的窗外天空狭长光亮，想：good good study, day day up

终于终于终于有了自己的一个安稳地方，我想，这是我自己给的，和别人无关的。总有人说求人不如求已祈盼别人给你的梦想不如自己做梦并实现她，他们是不错的。

我的梦想，是我的

尘世间，有人淡然擎花走，有人漠然醉沉迷，有人温柔软如玉，有人外刚似铁砂，有人外圆内方不声响，有人热衷免名利场，有人远离喧嚣处，还有人悠然南山下……百态，万千词语，其一也不能形容

那么你呢？

路边风景美不美，脚下路途坦不坦，前方岔口多不多……以什么样的姿态来行走，你想好了么？

一切因果

大概俺是第一个从杭州到北京第一个自己掏钱的人，没办法，谁让人说不清道不明，然后公司的明章名制在那里呢。从最开始的too troublesome到最后的复杂事情简单化，不就是两张火车票一个来回么？没什么没什么没什么。到底是办事重要，何况是不得不办的事？！时间久了，自己也就信了，可是渐渐却怀疑起当初自己死死想要的，还有没有必要？

累了

仔细想来，一切皆有因果

可是，对俺一个应届生来说，哪会知道那么多你必须要去谈的当初的事情，没人和我说啊？切，笨蛋，没人和你说你就不知道自己问么？问，我哪会想到这么多啊？多么？是个人都会想的好不好？！可是，你又不是不知道我神经有时细得不能再细而对于这种身外的事情却又粗得不能再粗，老纠结在旁人根本不会丰韵的细枝末节上？！

davy啊，你得改了啊！

不要觉得不好意思说开来谈开去到最后那一步锱铢必较，是多么小气的行为。不要以为人人都会知道你心里的想法，你不说别人怎么会知道呢？。。。。。对不对？

OK，这是我允许你最后一次去懊悔这件事情，同样是最后一次允许你去浪费自己的时间，同样也是不再允许自己缩头缩尾的开始，同样自己的事情莫要指望别人的永远！

事情若无改变余地，便尝试去接受，并且，再不走进同一河流，第二次！

我们与之相爱的是一个人，而能相守到老的又是另外一个人。多么苍凉悲壮却又无可奈何。

自我检讨

要回北京一趟办事情。心中愧疚，好像总是自己烦事不断。虽说是事出有因，在和头儿说了之后，见他没了下话，自己也不敢再说什么。心里却总是希望能是以出差的名义回去的，却不敢再说，总是忐忑不安地在自己心里纠结，不敢再问什么。心里越纠结越不敢说，越不敢说越纠结，如此恶性循环，搞得自己狼狈堪。

杨叔叔说，什么事怎么到了你这就变得这么麻烦。我说，我很怕给别人添麻烦，老担心别人嫌我事多烦人。他说了句，你呀。没了下文，似无限感慨。

嗯，其实我真的是大概有时会想很多，担心别人会不会嫌麻烦会不会多想会不会。。。。。

嗯，事实是：自己的事情只有自己最关心在意，别人哪会对你的事情想那么多？对不对？

戴薇，改一下。不要想太多，做事干脆利落，对自己有信心！

晚上睡个好觉，明天A ZA A ZA Fighting!